Dans la téléralité il y a du bon (siiiiiiiiiiii, les trucs de cuisine c'était cool non ?) et du moins bon (majoritairement). Mais dans le moins bon il y avait quand même des trucs qui me faisaient bien marrer.

Par exemple, l'île de la tentation, aaaaah quel pied (c'est le cas de le dire) ! Vous prenez des couples amoureux à la folie que jamais jamais jamais oh mon dieu JAMAIS ils n'ont été séparés de toute leur vie de couple (1 an en moyenne). Le bonheur total règne dans ces petits couples zamoureux comme au premier jour... D'ailleurs, ne sont-ils pas vraiment au 1er jour ??? Non sérieux, vous vous voyez vous, partir sur une île déserte, (enfin, pas vraiment déserte si on compte la multitude de poufiasses jeunes filles et de machos à la gomme jeunes hommes qui vont accompagner les tourtereaux séparés) séparé pour la première fois de votre vie de la personne qui occupe entièrement vos jours, vos nuits, vos pensées, votre coeur (rayez si besoin) et sauter sur la première poufiasse en chaleur jeune fille en fleur qui remuera son humble postérieur ou sur le premier mâle imberbe qui remuera ses pectoraux un coup à gauche un coup à droite et.... euh, j'en étais où déjà ?? ah oui ! Désolée, le torse m'a troublée, quand même. Bien donc vous vous voyez vous rouler un patin dès le premier soir, voire pire, en sachant pertinemment qu'il y a une bonne centaine de caméras ?? Sérieux, c'était vraiment des couples unis et amoureux au départ ? hum... je doute, la téléréalité serait-elle truquée ?

Bien, donc avec l'île de la tentation, je croyais avoir atteint des sommets, mais que nenni, parce que je suis tombée sur une autre émission... Une émission dont j'avais entendu parler plusieurs fois mais que j'avais encore jamais eu la chance de voir, mais cette ignorance a été réparée la semaine dernière, j'ai enfin vu Miss Swan.

Comment ça, vous ne connaissez pas Miss Swan ???? rassurez-vous vous ratez rien je vais vous expliquer. Vous prenez deux filles quelconque, voire carrément, faut bien l'avouer, moche... Mais pas moche hideuse, non, juste grosse, édentée (avec dentier c'est mieux), un nez de traviol, des yeux trop ou pas assez, une bouche pas assez et surtout, grosse mais pas trop grosse, le genre grosse mais c'est récupérable. Donc voilà vous les choisissez bien mûres, avec quelques problèmes psy (ma mère m'aime pas, mon mari m'a quittée parce que j'étais trop grosse et trop conne). Dans l'idéal vous les prenez brunes aussi, c'est mieux, ça fait plus moche une brune, si si, vous comprendrez ensuite. Ah et puis plate aussi, comme une limande. Vous voyez le genre ?? Allez, je vous aide un peu

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Voilà, maintenant vous voyez le concept. Alors après c'est tout simple : vous prenez un chirurgien dentiste, enfin une plutôt, jolie tant qu'à faire, et hop, on enlève le vilain dentier ou les dents toutes cariées de partout, on arrache tout et on enfonce des chevilles dans le ciment, on rajoute des facettes, des implants, de tout ce qu'on veut et nous voilà avec un sourire à faire palir de jalousie la nana qui fait la pub colgate, si si... Ensuite un bon chirurgien esthétique ravale la façade redresse ce qui doit l'être (ou pas) et te fait en 2 temps 3 mouvements la bouche de pamela anderson, les airbags de lolo ferrari et le cul de... enfin un beau quoi, sans parler du bide qu'on t'ouvre, te resserre les abdos, et que je t'enlève un peu de gras aussi, et puis sur les cuisses, les genoux et la tête, alouette ahhhhh... oups, je m'égare. Bon, des fois on a aussi la chance extraordinaire c'est que la nana qui avait son nez de traviol que c'est pas de bol mais en direct live elle apprend que c'était pas une bosse, que nenni mais mais mais, je vous le donne en mille, une tumeur cancéreuse, siiiii, et tu sais quoi ? bah pas grave, un coup de bistouri, je t'enlève la tumeur, te fait le plus joli nez du monde et hop, ton cancer il est guéri, siiiii, dingue non ? on en rêve... Et pourtant que c'était bien un cancer, la preuve, elle l'a annoncé en larmes à ses enfants... au téléphone...

Bien revenons à nos moutons, donc la nana elle est passée chez le dentiste pour refaire le ratelier, chez le chirurgien pour enlever là où y'a trop et rajouter là où y'a pas assez, lisser, raboter, un vrai bricoleur, le tout en une seule opération en plus (il a même enlevé le cancer en même temps, pour dire qu'il est trop fort, sous l'oeil des caméras en plus), ensuite elle passe chez le psy (rapport à sa mère ou à son mec, ou à son cancer - bah oui quand on n'a pas de problème faut en créer). Et puis quand même faut pas croire mais un coup de coach sportif, histoire de faire croire que oui oui avec un peu de sport tu peux avoir le ventre aussi plat que l'étaient tes nénés au départ. Un coup chez le coiffeur (c'est le plus important, vous verrez après pourquoi) et voilà), 3 mois se sont écoulés (45mn d'émission, que tu y as survécu !!) et le tout sans un seul miroir pour pouvoir voir ta tête, sinon t'aurais trop peur. Et là, tu y es, devant un rideau, qu'il y a un miroir derrière et t'as peur, mais t'as peur (et t'as raison), et le rideau s'ouvre et que vois-tu ??

Une blonde (siiiii c'est jolie une blonde, une brune c'est moche), mince, avec tes airbags énooooormes (surtout à côté de la limande que tu étais avant), des abdos que mon dieu mon dieu mon dieu même la prof de gym elle avait pas des trucs pareils, des cuisses aussi fines que celles de la grenouille ou de l'antilope, un nez magnifique, une peau sublimissime, bref tu es belle, blonde mais belle... Tu me crois pas ? bah si regarde

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si si c'est bien la 1ère fille, une fois retouchée...

Mon principal problème c'est que sur les 4 nanas que j'ai eu la chance de voir dans cette émission, bah pour être honnête, limite je les préférais avant, enfin bon, pas totalement, mais franchement, là c'était trop. Encore un peu pour la route  ? clikissi

Enfin bref, je croyais avoir atteint les sommets de la connerie, mon neurone en était tout chamboulé, je m'apprêtais à éteindre la télé quand j'ai vu la pub de ce qui suivait et là je vous avoue j'ai craqué, c'était trop, je crois que j'étais en overdose, je sais pas, mais c'était trop pour la soirée, j'ai pas pu continuer :

Ça s'appelle (histoire de même pas laisser le moindre doute au téléspectateur abruti fini) : libre gay ou casé. Le principe est simple : vous prenez une jolie nana, vous savez le genre qu'on se dit qu'elle doit être conne et chiante pour pas avoir un mec parce que vraiment non vraiment elle est trop jolie.

libre_gay_ou_cas_

Sauf qu'elle a un défaut, justement, elle a pas de mec cette jolie et plantureuse jeune fille, c'est ballot, enfin, pas pour tout le monde, parce que pour le scénariste c'est justement ce qu'il lui fallait, une jolie greluche seule et abandonnée, en quête de sensations fortes. La jolie nana elle va voir débouler dans sa vie, 3 beaux mâles et elle devra choisir quel sera l'heureux homme qui partagera son lit sa vie pour des siècles et des siècles, Amen. Mais, il y a un mais, ou plutôt un petit hic. Les 3 beaux mecs, justement. Vous en avez un qui est tout ce qu'il y a de plus célibataire, jusque là tout va bien. Mais si vous avez suivi le titre, il y en a un qui a une donzelle dans sa vie (enfin, à mon avis si la donzelle le voit draguer une nana il va pas rester casé longtemps le mec) et l'autre il est gay. La pauvre fille n'a que quelques jours pour découvrir l'arnaque et tomber sur le bon, si c'est le bon elle l'épouse, si c'est pas le bon, elle va se faire chambrer tout le reste de sa vie. Là, plusieurs possibilités... Le mec casé va en profiter honteusement pour la draguer, vu que de toute façon il est maqué et qu'il fait ça pour le plaisir autant pousser le vice jusqu'au bout et tirer un coup devant tous les potes que ça le fait trop mec. Le mec gay, c'est simple, c'est le bon copain, celui qui sait écouter, compatir, normal, il a rien à gagner ni à perdre, il veut pas la mettre dans son lit, ni s'en débarrasser, ça va être le mec gentil, celui sur lequel la fille va craquer, c'est logique, il sera gentil, lui. Et puis il y a le célibataire, alors lui il a le choix, soit la nana lui plaît et il va tout faire pour l'emballer lui plaire, soit elle est aussi conne qu'on pouvait le prévoir et alors là il va tout faire pour se faire passer pour le gay ou le casé, histoire d'avoir la paix... Dans l'histoire c'est la nana qui se fait avoir non ?

Si vous vous ennuyez, n'hésitez pas, passez sur W9 le vendredi soir...